• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: просто так (список заголовков)
13:09 

Початок

Идиотическое состояние кризиса идеологических соображений. (с) Я \\ Loki's Army.
У всіх моїх щоденниках, що я маю у інтернеті, перше повідомлення завжди з однаковою назвою. Чому так? Не знаю... просто так виходило, що починаючи писати, я не знав, як назвати перший пост і завжди виходила одна й та сама назва: "Початок".
Ну що ж... Якщо я пишу тут, то це означае, що або мені сумно і нема чим зайняти себе, або щось трапилось не те. Проте хочу попередити, що у цьому щоденнику може бути все: і яой, і юрі, і нецензурні слова (це вкрай рідко буде). До того ж я закоханий. У хлопця. І це не одностороннє кохання. І меня все одно, що кажуть інші. І взагалі я дивний...
І якщо ви зайшли до мене, але не полюбляєте аніме/яой/юрі/сьонен-ай/сьодзі-ай, то ви можете з радістю піти звідсіля. Бо цей щоденник має у собі не тільки все вищеназване.

І взагалі.

Wellcome!
:nail:




@музыка: ...тиша...

@настроение: ...а я закоханний...

@темы: Я не один. Нас 1+1..., Просто так

14:35 

То, что действительно красиво...

Идиотическое состояние кризиса идеологических соображений. (с) Я \\ Loki's Army.
Эти люди... Я даже не знаю, как объяснить, но я безумно благодрана им. За такие чудесные песни.


Connie Talbot

Bianca Ryan

Taylor Ware

Paul Potts

Иван Пархоменко

Jessica Sanches

А они... они шокировали меня своими движениями. Танцами.


The Southern Belles

Cheeky Monkeys

Strike

@темы: Видео, Для себя, Просто так

23:32 

Флешмоб...

Идиотическое состояние кризиса идеологических соображений. (с) Я \\ Loki's Army.
1) Вы отмечаетесь в посте.
2) Я даю вам пять ников из вашей френд-ленты.
3) Вы пишите о них у себя в дневнике и объясняете, почему добавили их в избранное, что вас в них заинтересовало и т.д.

Kertello - очень, очень любимый и приятный человечек. Жаль, что мало общаемся, но это неважно. Важно, что это близкий человек, успевший стать таким всего-то за 3 дня.
Зюнька - интересно ее читать. А так - ничего личного.
akella_ - о-ох... очень интересный, веселый, добрый человек и отличная швея.
...Габриэль Анже... - он успел стать мне одним из самых близких друзей. И это всего-то за год. Обычно так бывает редко...
[Котёнок] - просто девушка, дневник которой мне чем-то понравился. Но я уже не помню чем...

@темы: Просто так

20:00 

То, что обязан посмотреть каждый анимешник

Идиотическое состояние кризиса идеологических соображений. (с) Я \\ Loki's Army.
Стянуто у любимой Emmion.


Увидеть список

@темы: Для себя, Просто так

22:57 

Яой по Наруто (любимые фанфики)

Идиотическое состояние кризиса идеологических соображений. (с) Я \\ Loki's Army.
Вот. А мы тут плюшками балуемся... (с) Решила собрать по сообществу на ли.ру те нцшные фанфики, которые мне нравились и нравятся. Списочек довольно короткий, но найти что-то интересное и похожее - нереально.


1. Автор: Nakago_in_Kuto
Название: Совершеннолетие
Фэндом: Naruto
Рейтинг: NC-21
Пейринг: Кисаме/Итачи

Совершеннолетие


2. Автор: Nakago_in_Kuto и 0rochimaru-sama
Название: Новая техника
Фэндом: Naruto
Рейтинг: NC-21
Пейринг: Кисаме/Итачи

Новая техника

3. Автор: Nakago_in_Kuto
Название: Противоречивые чувства
Фэндом: Naruto
Рейтинг: NC-21
Пейринг: Кисаме/Итачи/Саске

Противоречивые чувства

4. Автор: Nakago_in_Kuto
Название: Возмездие
Фэндом: Naruto
Рейтинг: NC-21
Пейринг: Саске/Итачи

Возмездие

5. Автор: Татиус
Название: Нежный
Фэндом: Naruto
Рейтинг: NC-17
Пейринг: Кисаме/Итачи

Нежный

6. Автор: Татиус
Название: Just Mad Pain
Фэндом: Naruto
Рейтинг: NC-21
Пейринг: Кисаме/Итачи

Just Mad Pain

7. Автор: Татиус
Название: Три оттенка темноты
Фэндом: Naruto
Рейтинг: PG-13
Пейринг: Какаши/Ирука; Итачи/Саске; Саске/Наруто

Три оттенка темноты

8. Автор: Nakago_in_Kuto
Название: Финал
Фэндом: Naruto
Рейтинг: NC-21
Пейринг: Итачи/Кисаме

Финал

9. Автор: Татиус
Название: Преданность
Фэндом: Naruto
Рейтинг: NC-17
Пейринг: Какаши/Ирука

Преданность

10.* Автор: Nakago_in_Kuto и Сасори_данна
Название: Игрушка
Фэндом: Naruto
Рейтинг: NC-21
Пейринг: Оrochimaru/Itachi при участии Sasori

Игрушка

11. Автор: Stupid_Sakura
Название: Кричи
Фэндом: Naruto
Рейтинг: NC-17
Пейринг: Мадара/Итачи

Кричи

12. Автор: Nakago_in_Kuto
Название: Безразличие
Фэндом: Naruto
Рейтинг: R
Пейринг: Лидер-сама/Итачи

Безразличие

* - фанфик под номером 10 - мой самый-самый любимый. Потому рекомендую всем ^^

@музыка: Katy Perry - I Kissed a Girl

@настроение: Хорошее, но сонное

@темы: Для себя, Просто так, Рутина, Я сошла с ума

22:26 

И снова флешмоб

Идиотическое состояние кризиса идеологических соображений. (с) Я \\ Loki's Army.
Вы отмечаетесь в комментариях, а я задаю вам 4 жутко интересующих меня вопроса. Вы берете эти 4 вопроса и отвечаете на них у себя, обещая, в свою очередь, всем страждущим задать свои вопросы.


От Гоку:
тык

От Недж:
тык

От Наськи:
тык

От Дейко:
тык
запись создана: 17.05.2009 в 22:09

@темы: Просто так

09:00 

^_^

Идиотическое состояние кризиса идеологических соображений. (с) Я \\ Loki's Army.
Хоть самого Евровиденья я не видела, но норвег и правда хорош. И песенка для слуха приятная.



Александр Рыбак
Fairytale

Fairytale

@темы: Музыка, Для себя, Видео, Просто так

09:04 

Идиотическое состояние кризиса идеологических соображений. (с) Я \\ Loki's Army.
18.05.2009 в 19:15
Пишет Marshal T.:

все, наверняка, похихикали над последними следами...а я подумал: "Блин, ниндзя вокруг"


:alles:


URL записи

@темы: Для себя, Просто так

21:38 

о_О

Идиотическое состояние кризиса идеологических соображений. (с) Я \\ Loki's Army.
Папа купил огурцы, которые являются еще одной моей слабостью. Я, естественно, полезла за огурцом в холодильник и вытянула первый попавшийся. Теперь сижу на него втыкаю и пытаюсь понять: это и правда огурец? Он гладкий-гладкий, будто бы его отполировали и лаком покрыли о_О Ппц...

@темы: Просто так, Рутина

15:49 

^_^

Идиотическое состояние кризиса идеологических соображений. (с) Я \\ Loki's Army.

Мне сегодня однозначно везет. Я нашла где скачать Lamento ~BEYOND THE VOID~ :ura: И я сегодня добрый. Делюся ссылкой: тыц. Вот.

@темы: Для себя, Просто так, Рутина

22:06 

xD

Идиотическое состояние кризиса идеологических соображений. (с) Я \\ Loki's Army.
Нацуо валяется. :lol: Сел перечитывать единственную из книг Кинга, которая понравилась - "Воспламеняющая взглядом". Сижу, читаю. Дохожу до момента, когда Энди приходит на эксперимент, где ему должны вколоть вакцину. Ему этот эксперимент посоветовал его друг, потому что за него платили немало денег, а у Энди были проблемы с финансами. Читаю первый абзац, второй, третий... понимаю, что что-то не так. Перечитываю имя друга Энди и сползаю под стол. Его зовут Квинси :lol:

@темы: Я сошла с ума, Просто так

16:12 

Не удержалась ^____^

Идиотическое состояние кризиса идеологических соображений. (с) Я \\ Loki's Army.
28.05.2009 в 13:46
Пишет Hyuga:

Оно закончилось...
Ну почти Оо" Ы...круто. Я жив.
А ещё я может не поеду в ресторан с однокласниками...Будем праздновать с ФД. ^___^
Мама нафоткала мя возле дома...Вот такой я был красиффый с лентой выпускника, хотя все будут с ними токо завтра. ^_^ Такое...
Фотки

URL записи

@темы: Просто так, Для себя

22:43 

Х))

Идиотическое состояние кризиса идеологических соображений. (с) Я \\ Loki's Army.
Читать вслух, с выражением:

Пушкин:
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский:
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин:
14 126 14
132 17 43…
16 42 511
704 83

170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!

Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2000047

Веселые:

2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
38 46
0 4 20
7 08 33
20 20 20!
45 108 2
47 16
3 4 502
20 20 20!
7 14 100 0
0 0 0 13
37 08 5
20 20 20!

А вот еще - гораздо грустнее:

5 11 16
5 20 337
7 12 19
6 2 4 47
3 1 512
16 . 25
11 0 3 15
100 . 6 0 2 0 5

@темы: Просто так, Для себя

13:35 

Крута оО

Идиотическое состояние кризиса идеологических соображений. (с) Я \\ Loki's Army.
00:25 

:D

Идиотическое состояние кризиса идеологических соображений. (с) Я \\ Loki's Army.
Искала картинку. Пафосный ублюдок парень в маске с наглыми или холодными манерами. И, найдя это, поняла: оно Х)


@темы: Я сошла с ума, Просто так, Для себя

16:09 

Foto.

Идиотическое состояние кризиса идеологических соображений. (с) Я \\ Loki's Army.
Я выложила фотки. Наконец-то х_Х Они все тут... Те, кого нету вконтакте... я даж хз х_Х


@темы: Просто так, Я сошла с ума

00:09 

Флешмоб =)

Идиотическое состояние кризиса идеологических соображений. (с) Я \\ Loki's Army.
Дошли руки и до этого флешмоба. Есть 10 утверждений обо мне, только 5 из которых правильны. Попробуйте угадать ^_^

1. Два года назад я была в Одессе, но приехала очень растроенной.
2. В детстве я почти не болела. Только один раз заболела серьезно, краснухой.
3. Я не слушаю попсу вообще, отдавая предпочтение только фолк-року и джей-року.
4. Четыре года назад я побывала в Ужгороде, который о ставил о себе впечатление большого села.
5. Я в детстве очень больно упала, ударившись подбородком, и заработала неприятный шрам
6. В шесть лет я училась в гимназии №1. Именно из-за у меня появилась любовь к японскому языку.
7. Я раньше занималась бальными танцами.
8. У меня есть две слабости: мандарины и хурма.
9. В школе самым нелюбимым предметом была для меня биология, в частности из-за учителя.
10. Раньше я больше всего любила Спрайт, но после определенного происшествия перестала его пить вообще.
запись создана: 04.06.2009 в 17:28

@темы: Для себя, Просто так

20:18 

Фанфик, кроссовер.

Идиотическое состояние кризиса идеологических соображений. (с) Я \\ Loki's Army.
Я просто в диком восторге. Это надо почитать. Жаль только, что автора не указали. :dance2:


Кадди: Это шелковая блузка!
Хаус: Прости, я был слишком ослеплен ее фасоном, чтобы заметить материал.
Кадди: Ты облил водой мою шелковую блузку!
Хаус: Поправка. Я выстрелил в тебя из водяного пистолета.
Кадди: Я вычту стоимость этой вещи из твоей зарплаты.
Хаус: Теперь я должен оплачивать твою одержимость кофточками с глубоким вырезом?
Кадди: Отдай мне пистолет.
Хаус: Не отдам. Мне скучно!
Кадди: Прекрасно, я тебя развеселю. Мужчина, около сорока пяти лет. Потерял сознание в супермаркете. Сахар в крови понижен.
Хаус: Скучно!
Кадди: Печень увеличена, в легких шумы. Анализ на токсины выявил содержание опиатов.
Хаус: Ты теперь всех наркоманов будешь посылать ко мне? Скучно!
Кадди: Он сломал рентгеновский аппарат.
Хаус: Вколите ему галоперидол.
Кадди: Не прикасаясь к нему.
Пауза.
Хаус: В каком смысле?
Кадди: Ему делали три снимка, все засвечены. За весь день аппарат барахлил только на нем.
Хаус: Интересно, но не для меня.
Кадди:Если верить показаниям приборов, за два часа у него было три инфаркта,одна клиническая смерть, и еще пару раз просто останавливалось дыхание.
Пауза.
Кадди: Пульс стабильный, никаких шумов в сердце.
Хаус: Кто-нибудь уже просил его поджечь канистру с бензином без помощи зажигалки?
Кадди: Нет, это я предоставляю тебе.

Хаус:Итак, пациент, который, предположительно, может уничтожить мир. У насдве задачи: узнать, может ли он уничтожить весь мир, или только Джерси,и выяснить, что у него с печенью.
Тринадцатая: Нужно сделать анализ на бешенство.
Хаус: Да ну? Зачем?
Тринадцатая: У него на шее след укуса какого-то животного.
Тауб: Две маленькие ранки сбоку?
Тринадцатая:Очень смешно. Все горло спереди просто исполосовано. И ни одного шва.Такое впечатление, что какое-то существо с острыми зубами вцепилось емув глотку, а он потом замотал шею платком и ждал, пока само заживет.
Форман: Это старый шрам. Будь у него бешенство, он бы уже умер.
Хаус:Интересно, у инопланетных жуков есть зубы? Хорошо, если у него злобнаясобака, то она могла кусать его больше одного раза. Анализ на бешенствои МРТ печени.
Форман: Хотите проверить, может ли он вырубить томограф?
Хаус:Хочу проверить его печень. Но с томографом может тоже забавнополучиться. Что с его историей? Его родители тоже умели заводитьавтомобиль взглядом?
Тауб: Нет никакой истории. Он не назвал свое имя, документов при нем не было.
Хаус: И никаких билетов на автобус Земля – Альфа-Центавра? Жаль. Он не помнит свое имя или отказался его назвать?
Форман: Отказался назвать.
Хаус:Это не значит, что он его не забыл. Форман, поговори с ним, неврология– это по твоей части, кажется. Тауб, анализ на токсины и тяжелыеметаллы. А я разберу его вещи. Мы не можем обыскать его дом, потому чтоне знаем, где он живет, поэтому обыщем его карманы.

Форман: Вы знаете, какое сегодня число?
Снейп: Да.
Форман: И какое же?
Снейп: Третье июля.
Форман: Следите за светом… Как вас зовут?
Снейп: Это не имеет значения, я уже сказал.
Форман: Мы могли бы уведомить ваших родственников…
Снейп: Не могли бы. У меня их нет.
Форман: … друзей…
Снейп: Тем более. Когда меня отпустят?
Форман: Когда мы убедимся, что с вами все в порядке. Вы принимаете какие-нибудь наркотики?
Снейп: Наркотики?
Пауза.
Снейп: Нет, зачем?
Форман. Интересный вопрос. У вас в крови обнаружены опиаты.
Снейп: Опиаты?
Пауза.
Снейп: Да, я понял. Это компонент зелья… средства от головной боли. И… снотворного. У меня бывают мигрени, и я плохо сплю.
Форман: Вы часто забываете простые слова?
Снейп: У меня нет… номинативной афазии.
Форман: Но вы знаете такую болезнь.
Снейп: Чума. Холера. Оспа. Я знаю много болезней, которых у меня нет.
Форман: У вас шрам на горле, откуда?
Снейп: Этому шраму семь лет. Я уже упустил шанс умереть по этой причине, вряд ли он представился мне снова.
Форман: Вы не помните, верно?
Снейп: Помню. Просто вам не скажу.

Уилсон:Черные брюки. Черная водолазка. Черный пиджак. Черные носки и черныеботинки. Сейчас июль. Неудивительно, что он потерял сознание.
Хаус:Он был в супермаркете, там кондиционеры. К тому же тепловой удар неподходит. Так… У него нет часов, мобильного, плеера или айфона, потомучто он вырубает всю электронику на расстоянии ста метров. Но вот почемуу него нет никаких ключей?
Уилсон: Потому что он бродяга. Живет где-нибудь под мостом.
Хаус: Бродяга, у которого в кошельке триста пятьдесят долларов и дисконтная карта продуктового магазина. Занятно.
Уилсон: Носовой платок у него, во всяком случае, как у бродяги.
Хаус:Черные пятна. Интересно. Возможно, именно этим он и испортил себепечень. Надо будет сделать анализ. Ха! Он не вампир, он Ван Хельсинг. Унего в нагрудном кармане серебряная вилка. Один удар – четыре дырки.
Уилсон: Интересно, а это что? Какие-то ремни, полированная деревяшка…
Хаус: Постой, это же… Да, точно, это волшебная палочка. Сим-салямбим! Крибле-крабле-бумс! Не работает, к сожалению.
Уилсон: Сорокалетний мужчина ходит по улицам с волшебной палочкой, пристегнутой к руке. По-моему, надо сдать его психиатрам.
Хаус: Я еще с ним не закончил.
Уилсон: Ты с ним никогда не закончишь, пока не поймешь, что ты ищешь. Уж явно не диагноз. Он здоров.
Хаус: Этого мы не знаем. Как ты думаешь, это настоящее золото?
Уилсон: Можно проверить. Никогда не видел таких монет. Надпись на английском.
Хаус:Если она африканская, то у нашего друга-волшебника может быть целаякуча интересных инфекций. Я ищу диагноз. И найду диагноз.

Тринадцатая: Вы когда-нибудь выезжали из страны?
Снейп: До того, как я в нее приехал, или после?
Тринадцатая: Просто перечислите мне страны, в которых вы были.
Снейп: Незачем.
Тринадцатая: Вы этого не знаете.
Снейп: Знаю. Я не был ни в Африке, ни в Азии, ни в Южной Америке. Когда я смогу отсюда уйти?
Тринадцатая: Когда мы выясним, чем вы больны.
Снейп:Учитывая ваши темпы, это звучит не слишком обнадеживающе. В этойбольнице всегда все ломается с таким редкостным постоянством, илитолько мне так повезло?
Тринадцатая: Извините. На самом деле, этот томограф полностью исправен, не знаю, что с ним случилось.
Снейп: Я смотрю, вы ничего не знаете. Я хотел бы отсюда уйти, пока ваше незнание не скажется на мне как-нибудь драматически.
Тринадцатая: Если вы волнуетесь за свою собаку, то, может быть, стоит дать кому-нибудь ваш домашний адрес?
Снейп: С чего вы взяли, что у меня есть собака?
Тринадцатая: У вас след от укуса на горле и на колене.
Снейп: Это были разные животные. И определенно не домашние.
Тринадцатая: Вы работаете с дикими животными?
Снейп: Прекрасное определение. К счастью, больше нет.

Тауб: Давно у вас этот кашель?
Снейп: Три дня. Вы что, без ваших хитроумных приспособлений неспособны распознать обычную простуду?
Тауб: У вас на работе есть кондиционер?
Снейп: Есть… как это называется… вытяжка.
Тауб: Где вы работаете?
Снейп: Не ваше дело.
Тауб: Если у вас легионелла, то другие люди тоже могли заболеть.
Снейп: Я работаю один.
Тауб: Почему вы не хотите ничего рассказывать о себе?
Снейп: Потому что не хочу.
Тауб: У вас ранка на руке, откуда?
Снейп: Ударился, когда упал. Ерунда.
Тауб: Выглядит свежей.
Снейп: У меня плохо заживают царапины. Что вы хотите найти у меня в крови?
Тауб: Причину вашей болезни. Наркотики, тяжелые металлы, яды, пестициды… И еще я возьму анализ на СПИД, если вы не возражаете.
Снейп: Это еще что?
Тауб:Не знаете, что такое СПИД? Интересно. Это синдром приобретенногоиммунодефицита, болезнь, вызывающая нарушение иммунитета. Передаетсяполовым путем или через кровь.
Снейп: Половым путем?
Тауб: Через незащищенный секс.
Снейп:Неужели кто-то действительно… Нет, стойте, забудьте, что я об этомспросил. Не думайте о том, что я сказал. Не хочу этого знать. Черезкровь, определенно.
Тауб: Вы хотите сказать, что у вас СПИД?
Снейп: Никогда не понимал этой страсти к аббревиатурам. То, что вы так называете, да, очевидно.
Тауб: И вы молчали?
Снейп: Я почему-то предполагал, что это вы должны мне рассказывать, чем я болен, а не наоборот.
Тауб: Я тут у вас кровь беру, между прочим. Могли бы меня предупредить, что я могу заразиться.
Снейп: Я не намерен вас кусать. И то второе, что вы сказали – тоже не собираюсь.

Хаус: Ну что, он сломал томограф?
Тринадцатая: Нет. (Пауза). Просто выключил.
Хаус:Прекрасно. Значит, нам остаются старые добрые традиции медициныдевятнадцатого века. Позовите меня, когда будете пускать ему кровь.Форман, что там с неврологией?
Форман: Он говорит с большими остановками, забывает простые слова. Определенно какие-то проблемы с височной областью.
Тринадцатая: Или с английским языком. Он мне сказал, что он эмигрант.
Хаус: Из какой страны?
Тринадцатая:Это он отказался уточнить. Судя по его носу и цвету волос, я бысказала, что это Сербия или Болгария. Может быть, Греция.
Хаус: Вот это я понимаю – занимательная география. Интересно, а из какой страны у нас Тауб?
Тауб:Из страны, где есть возможность сделать анализ крови. Наш загадочныйприятель, похоже, работает на свалке химических отходов. У него в кровиесть мышьяк, ртуть, сурьма, сера, свинец и совсем чуть-чуть серебра изолота. Но никаких пестицидов, в виде исключения. И еще у него СПИД.
Тринадцатая: Что?
Хаус: Вот это действительно неожиданно. Анализ сделали в «скорой»?
Тауб: Нет. Он сам мне сказал.
Хаус: Ты определенно вызывал у него доверие. Вероятно, вы действительно родом из одной страны.

Форман: Он тебе нравится, верно?
Тринадцатая: Кто именно?
Форман: Парень с носом.
Тринадцатая:Слишком широкая категория. Честно говоря, за все время моей медицинскойпрактики я только один раз видела парня без носа, но если мы говорим онем…
Форман: Пациент, который сломал томограф.
Тринадцатая: Ты серьезно?
Форман: Да.
Тринадцатая: Мне не нравятся мужчины, у которых волосы длиннее моих.
Форман: Однако тебе не хочется, чтобы у него были проблемы с мозгом. Или СПИД.
Тринадцатая: А тебе хочется?
Форман:Я хочу найти объяснение его симптомам. Рак, СПИД, опухоль мозга – этовсе скверные ответы, но есть кое-что хуже. Отсутствие ответа. Нельзявылечить человека, не зная, чем он болен.

Хаус: У нас новый симптом. Наш пациент – лжец.
Форман: С каких это пор вы считаете это симптомом, а не естественным состоянием человечества?
Хаус: Все лгут. Но не все лгут, что у них СПИД.
Тауб: Что?
Хаус: Пришли результаты анализов. Он чист. Дифференциальный диагноз, народ. Симптомом чего является такая ложь?
Форман: Синдром Мюнхгаузена.
Тринадцатая: Тебе все-таки хочется, чтобы у него были проблемы с мозгом, верно?
Форман: Зато тебе этого почему-то не хочется. Интересно, почему.
Тринадцатая: Он вчера весь день твердил, что здоров и хочет уйти. Мюнхгаузен так не проявляется.
Хаус: Твоя версия?
Тринадцатая: Он знает, что чем-то болен, но не знает, как оно называется по-английски.
Хаус: Напомни мне, чтобы я велел Уилсону купить тебе шоколадку. Тауб, с чего ты вообще решил делать анализ на СПИД?
Тауб:Он кашляет, и у него долго заживают царапины. Я подумал, что этоуказывает на какие-то проблемы с иммунитетом, а анализ крови делатьпроще, чем пункцию.
Хаус: А поставить градусник – еще проще, удивительно, как ты до этого не додумался.
Форман: Вы думаете, это что-то аутоиммунное?
Хаус:По-моему, это пациент так думает. Синдром Гийена-Барре подходит, такчто сделайте спинномозговую пункцию. В конце концов, единственное, чтомы можем делать с этим загадочным типом – втыкать в него иголки. Грехне воспользоваться.

Снейп: Я сказал – нет.
Тауб: Мы должны узнать, что с вами.
Снейп: И для этого вы хотите воткнуть иглу мне в позвоночник? Благодарю покорно. Я знаю, что со мной.
Тауб: Вы ошибаетесь. У вас нет СПИДа.
Снейп:По-моему, это вы постоянно ошибаетесь, а не я. Если вы знаете, чем яболен, то для чего принесли эти пыточные инструменты?
Тауб: Мы не знаем, чем вы больны. Мы думаем, что это что-то аутоиммунное: синдром Гиейна-Барре или волчанка.
Снейп: Что?!
Тауб: Синдром Гийена-Барре или волчанка.
Снейп: Да что вы себе позволяете? С меня хватит, я ухожу отсюда.
Тауб: Послушайте…
Снейп: Вы – банда невежественных шарлатанов! Ноги моей не будет в этом заведении! Прочь с дороги!

Хаус: Эта свинина у вас не из Мексики, случаем?
Уилсон: Возьми говядину и успокойся.
Хаус: Свиной грипп. Звучит как-то… некошерно, тебе не кажется?
Уилсон: Никогда об этом не задумывался. Говорят, на Тауба набросился пациент?
Хаус: Это тоже какая-то некошерная формулировка. Не «набросился», а «бросил». Хотя «пациент бросил Тауба» звучит еще хуже.
Уилсон: В каком смысле «бросил»?
Хаус: У тебя грязное воображение. Швырнул через всю палату.
Уилсон: С ним все в порядке?
Хаус:Ему вкололи галоперидол и привязали к кровати. Не понимаю, почему,по-моему, он совершил крайне разумный поступок. Мне тоже постояннохочется зашвырнуть Тауба куда-нибудь подальше.
Уилсон: С Таубом все в порядке?
Хаус: Он лежит в травме, и жена со слезами на глазах держит его за руку.
Уилсон: Все так плохо?
Хаус: У него здоровенный синяк на спине и трещина в локтевой кости. Форман просто счастлив.
Уилсон: Потому что у Тауба трещина в кости?
Хаус: Потому что пациент оказался психом. Форман это талдычил с самого начала.
Уилсон: А ты разочарован?
Хаус: Он подавал большие надежды. Знаешь, что за пятна были у него на платке? Чернильные орешки.
Уилсон: А что с монетой?
Хаус:Ничего интересного. Золото высокой пробы, ни одно государство таких невыпускает, наверное, какой-то сувенир. Но, согласись, этонесправедливо: человек пишет самодельными чернилами, ест горстямимышьяк и ртуть, носит с собой волшебную палочку и серебряную вилку, а врезультате оказывается банальным психом. И у него даже нет волчанки!Ему сделали пункцию, когда он был без сознания, ликвор чистый.
Уилсон: Ты надеялся обнаружить связь между волшебной палочкой и волчанкой? Или между волчанкой и вилкой?
Хаус: Вилкой. Ну конечно же!
Уилсон: Я что, опять тебя осенил? Доешь хотя бы свою говядину.

Хаус: Вы любите гулять ночью в лесу?
Снейп: Вы кто? Почему вы без халата?
Хаус:Потому что голубой подчеркивает цвет моих глаз лучше, чем белый. Вылегко признались, что у вас СПИД, но чуть не сломали Тауба пополам,когда он предположил, что у вас волчанка. Вы носите с собой острыйсеребряный предмет. У вас полно шрамов от укусов. Вы любите гулять влесу ночью при полной луне?
Снейп: Я не оборотень.
Хаус: Вы уверены?
Снейп: Да.
Хаус: Тогда кто вы?
Снейп: Вы любите нарушать правила.
Хаус: Это не ответ.
Снейп: Принесите мне мои вещи и пообещайте, что меня отпустят, и я расскажу вам, кто я.
Хаус: Расскажите мне, кто вы, и я подумаю насчет вещей.
Снейп: У меня могут быть неприятности с законом.
Хаус: Да, в этот штате не любят, когда людьми играют в сквош.
Снейп: Пожалуйста, не используйте региональные метафоры.
Хаус: Вы не знаете, что такое сквош?
Снейп:Теперь уже знаю. Я за это время от вашей команды набрался совершеннолишних знаний. Вы даете мне слово, что вернете мои вещи, если я всерасскажу?
Хаус: Убедите меня.
Снейп: Развяжите мне руки.
Хаус: Неубедительно.
Снейп: У вашего друга галстук в полоску.
Хаус: У половины мужчин в этом здании галстуки в полоску.
Снейп: Свиной грипп. Звучит как-то… некошерно, тебе не кажется?
Хаус: Что?
Снейп: Я могу читать ваши воспоминания, в основном – те, что на поверхности. Правда, без палочки это очень утомительно.
Хаус: Значит, когда Форман с вами разговаривал…
Снейп: Я теперь знаю, что такое наркотики, опиаты и номинативная афазия, а также – какое белье носит доктор Хедли.
Хаус: И какое же?
Снейп: Какое белье носит доктор Кадди, я теперь тоже знаю.
Хаус: Прекратите рыться у меня в голове!
Снейп: Прекратите думать о всяких глупостях.
Хаус: То есть ваш секрет в том, что вы телепат?
Снейп: Мой секрет в том, что я волшебник. И если кто-то узнает о том, что я вам это сказал, у меня будут большие неприятности.
Хаус: И палата с мягкими стенами. Значит, вы вырубили рентген с помощью магии?
Снейп:Я не делал этого специально. Некоторое время назад я начал излучатьслишком сильное магическое поле. Часы на мне останавливаются, телефонысоединяют с какими-то посторонними людьми, а ваша аппаратура сходит сума. Это бывает с волшебниками.
Хаус: И вы занимаетесь поисками философского камня.
Снейп:Нет. Опыты Фламеля здесь все равно повторить не удастся – состав водыне подходит. Я занимаюсь в основном зельями. Алхимия – это просторазвлечение в свободное время.
Хаус: Да, ртутное отравление определенно способно развлечь человека долгими зимними вечерами. Откуда у вас шрам на горле?
Снейп: Меня укусила змея.
Хаус: Анаконда, судя по размерам пасти. Вы вроде не были в Южной Америке.
Снейп: Ядовитая змея.
Хаус: Не бывает ядовитых змей такой величины.
Снейп:Я надеюсь. Это был единственный экземпляр. После этого случая у меняпроблемы со здоровьем. Скажите, когда ваш коллега говорил озаболеваниях, передающихся…
Хаус: Он не имел в виду секс со змеями. Мы, конечно, странная нация, но не настолько. А вилку вы зачем с собой носите?
Снейп: Старая привычка. Я когда-то работал с оборотнем. Это очень нервирует.
Хаус: Могу себе представить. И Тауба вы бросили об стенку тоже при помощи магии?
Снейп: Разумеется. Дайте мне мою волшебную палочку, и я продемонстрирую вам что-нибудь убедительное.
Хаус: Тоже сломаете мне руку?
Снейп:Только если не будет другого способа вас убедить. Кстати, на вашемместе я бы вынул палочку из заднего кармана джинсов. Это рискованно.
Хаус: Держите.
Снейп: И руки развяжите.
Хаус: А сами не можете?
Снейп:Без палочки – нет. У меня от ваших лекарств голова кругом идет. Если япопытаюсь сейчас колдовать со связанными руками, дело может кончитьсясердечным приступом. После чего вы, с вашей современной медициной,благополучно меня угробите.
Хаус: Вы не доверяете врачам?
Снейп: Вы до сих пор не выяснили, почему я потерял сознание.
Хаус:Я это знал еще два дня назад. У вас при поступлении был низкий сахар вкрови, а затем он поднялся до нормального уровня. Вам не давали никакихлекарств, способных на это повлиять – зато накормили обедом. У вас былголодный обморок. В следующий раз в перерывах между зельями и алхимиейзаказывайте себе пиццу.
Снейп: И зачем же вы держали меня здесь столько времени?
Хаус: Мне просто было интересно. Ну что, показывайте ваш фокус.

Кадди: Как он мог сбежать?
Хаус: Если я скажу, что он взмахнул волшебной палочкой и растворился в воздухе, ты мне поверишь?
Кадди: Нет, конечно.
Хаус: В таком случае, я представления не имею, как он мог сбежать.
Кадди: Ты развязал ему руки?
Хаус: Что ты, как я мог? Он же опасный сумасшедший, напал на врача…
Кадди: Боже, я не могу в это поверить. Ты развязал ему руки.
Хаус: Не переживай так.
Кадди:Действительно, что тут такого? Всего-навсего агрессивный тип снеизвестным психическим заболеванием разгуливает на свободе, о чем тутговорить?
Хаус: Да у нас полгорода таких, что ты волнуешься? А этот – еще и вежливый. Почитай, что он мне написал. Пришло сегодня утром.
Кадди:«Уважаемый доктор Хаус. Я приношу свои извинения за свой поспешныйуход, однако мое дальнейшее пребывание в вашей лечебнице представлялосьмне бесцельным. Я постараюсь принять к сведению ваш медицинский совет.Можете оставить себе мой галеон на память. И вилку тоже.
P.S. Выне спросили меня, существует ли загробная жизнь, однако я видел, чтоэтот вопрос вас чрезвычайно занимает. Она существует, но в ней нетничего интересного.
С уважением,
С.».
Хаус: Написано чернилами. Что не говори, а у этого парня есть стиль, правда?

КОНЕЦ

@темы: Для себя, Просто так, Я сошла с ума

00:48 

...

Идиотическое состояние кризиса идеологических соображений. (с) Я \\ Loki's Army.
Отмечаетесь. Я вам даю пять понятий. К ним прибавляете слово "идеальный" и расписываете. Потом копируете в свой дневник.


~От Гоку:
победа, стих, рассказ, настроение, камень

Идеальная победа - это такая победа, в котолрой нет проигравшего. Есть только победители.
Идеальный стих - это стих, который ублажает слух, а не режет его. Это стих, который заставляет задуматься о чем-то, о чем в нем не написанно. Это просто красивый стих.
Идеальный рассказ - это рассказ без начала и конца. Это рассказ, где читатель сам себе господин.
Идеальное настроение - это настроение, которое живое, а не маска для спектакля.
Идеальный камень - это камень, который в руках хозяина всегда теплеет и дарит ему ту эмоцию, которую в него заложили. Это камень, ношенный только одним-единственным человеком.

@темы: Просто так

11:02 

Дети Дождя/Les Enfants de la pluie

Идиотическое состояние кризиса идеологических соображений. (с) Я \\ Loki's Army.


Дети Дождя [2003]
The Rain Children
Les Enfants de la pluie

Производство: Франция
Жанр: приключения, фэнтези
Тип: полнометражный фильм, 82 мин.
Премьера: 30.01.2003

Режиссёр: Филипп Леклерк
Автор оригинала: Серж Брюссоло

Сюжет: Лирическая история о противоположностях, которые должны сомкнуться, иначе миру — конец (фабула взята из романа, и в двух словах ее не перескажешь). Разумеется, нас ожидают эпические битвы, походы за тридевять земель, коварные злодеи и безоговорочная капитуляция зла перед добром. Однако банальности, неизбежные для жанра «фэнтези», вскоре отступают на второй план: мы любуемся полетом творческого воображения — таинственными героями, чарующими пейзажами, диковинными зверями, визуально решенными в стиле японского аниме, но с истинно французской элегантностью. Это не заокеанская газировка, выдыхающаяся после первого просмотра, а произведение искусства, интересное больше для взрослых, чем для детей.

От себя: этот мультфильм я смотрела года три назад. Он не представляет из себя нечто такое, что прямо ах, но мне понравилось. Так же как и мульт "Принцесса Солнца".

Посмотреть он-лайн/скачать: here


@темы: Фильмы, аниме и прочее, Просто так

Submissive's

главная